Когда в семье появляется младший ребенок или новый папа, родители зачастую видят ревностное отношение старшего чада по отношению к новому члену семьи. Ребенок довольно сложно принимает в свой «упорядоченный» мир новых людей, которые, по его мнению, могут забрать любовь мамы или папы. Этот страх вызван тем, что ребенок боится потерять любовь, внимание своих родителей. Такое эмоциональное потрясение не является противоестественным или чем-то опасным. В таких случаях родителям нужно руководствоваться здравым рассудком, набраться терпения и прислушаться к советам, которые будут предложены в данной публикации.
Почему возникает детская ревность?
Детская ревность может возникать по следующим причинам:
- Ненужность . Ребенок начинает комплексовать из-за появления нового человека в семье. Ведь из-за этого весь распорядок в доме резко меняется, и ребенок не может быстро приспособиться к новым условиям, считая, что его отодвинули на второй план. Это чувство забытости и ненужности может постоянно сопровождать ребенка, если родители не помогут ему преодолеть эти чувства.
- Дефицит внимания . Ребенок может чувствовать недостаток внимания, когда в семье появился еще один ребенок. Тогда вечные мамины слова: «Не шуми, не трогай, не делай, не кричи» и т. д не оставляют ему право развиваться так, как ему хочется. Мама большую часть времени проводит с малышом, так как он нуждается в особенном внимании, а первенцу достается намного меньше внимания, чем до появления младшего брата или сестрички.
- Страх . Маленький ребенок чувствует непреодолимое чувство страха потерять любовь мамы или папы. Когда он видит, что у мамы появился новый объект любви, его раздирает чувство страха и ревности. В большинстве случаях, мамы не достаточно серьезно относятся к таким душевным травмам своего ребенка.
Виды детской ревности: как проявляется ревность у ребенка
Зачастую родители не сразу понимают, что их ребенок ревнует. Поэтому увидев своего ребенка грустным, обиженным, замкнутым или агрессивным, нужно обязательно с ним ненавязчиво поговорить. А если он не идет на контакт, то надо понаблюдать за его поведением и определить истинную причину его плохого настроения.
В детской психологии различают следующие виды ревности:
- Пассивная . Обычно ребенок никак внешне не проявляет свое недовольство. Напротив, он замыкается в себе, становится вялым и безынтересным. Иногда у детей проявляется апатия к окружающему миру.
- Агрессивная . В этом случае первенец активно выражает свое «нет» младшему брату или сестре, отчиму или мачехе. Ребенок не позволяет брать свои вещи, злится на то, что трогают его игрушки и т. д. Эмоционально ребенок становится вспыльчивым, плаксивым, капризным, непослушным. Он обижает младшего ребенка и не желает делиться своими вещами.
- Полуявная . Это самый непредсказуемый вид ревности. Например, ребенок не показывает свое истинное отношение к крохе родителям, но оставшись наедине с братом или сестрой, старается сделать что-то плохое: обидеть, ударить, забрать игрушки и т. п.
Как бороться с разными видами детской ревности: ответы в таблице
Таблица. Как помочь ребенку преодолеть ревность ?
К кому ребенок ревнует? | Причины и проявления ревности | Как помочь ребенку преодолеть ревность? |
Ребенок ревнует мать к отцу. | Зачастую ревность возникает, когда папа много работает и уделяет время семье только вечером. Когда отец находится рядом с мамой, ребенок может активно препятствовать их общению. Малыш агрессивно настроен, пытается отгородить отца от матери, даже сидя на диване. Часто ребенок царапает или бьет папу. Если ребенок увидел, как родители обнимаются или целуются, он может начать плакать или истерить. Таким образом ребенок желает отстоять свое эксклюзивное право на маму, ее внимание и заботу. | Изначально ребенок должен чувствовать тепло и заботу не только с маминой стороны, но и с папиной.
Если малыш хочет сесть на диван с умыслом вас разделить, не кричите на него, а напротив просто обнимите его с обеих сторон. Обязательно произносите фразы: «Я люблю маму» и «Я люблю папу». Так ребенок быстрее поймет, что вы одно целое и тоже заслуживаете на свободное пространство. Если малыш отталкивает отца, маме необходимо обнять обоих, показав тем самым, что любит их одинаково. Возьмите за правило давать возможность отцу и ребенку быть наедине: ходить за покупками, гулять в парке, проводить выходной вместе. Тогда малыш увидит, что можно любить не только маму, но и папу. Ведь зачастую эта ситуация происходит из-за того, что отец не уделяет достаточно времени малышу. |
Ребенок ревнует мать к отчиму/ отца к мачехе. | Малыш не желает принимать «нового члена семьи» в свой мир, в котором он и без отчима/мачехи чувствовал себя комфортно и уютно.
Иногда дети считают, что папа вернется обратно, поэтому не допускает в свою семью «бесполезного» по его мнению человека. Детский эгоцентризм — распространенное явление, когда чадо не хочет делить своего родителя ни с кем. Негативное отношение отчима/мачехи к ребенку. Чрезмерная строгость нового «папы/мамы», очевидная смена домашних правил и установлений. Пассивное отношение мамы/папы к конфликтам между новым мужем/женой и ребенком. Чаще всего дети становятся раздражительными, невыносимыми по характеру и поведению, стараются делать все наперекор, закатывают . |
Изначально следует ребенка подготовить к тому, что в его мир придет новый человек. Это можно сделать, приводя потенциального нового члена семьи сначала просто в гости. Все нужно делать постепенно, не травмировав детскую психику.
Когда малыш привыкнет к тому, что в гости ходит этот человек, можно вместе с гостем выйти на прогулку в парк или сводить кроху покататься на аттракционах. Затем можно проводить досуг подолгу, оставаясь в доме целый день. Родитель должен четко дать понять ребенку, что приход нового человека в семью не уменьшит любовь или заботу о нем. Это можно показать только в том случае, если родитель действительно так думает. Не позволяйте «гостю» сразу устанавливать правила для малыша или наказывать его. Иначе ребенок может высказать полный протест по отношению к приходящему человеку. Отчиму/мачехе нужно научиться для начала уважать и принимать чадо таким, какой он есть, а не воспитывать на свой манер. Этим будет заниматься биологический родитель. Максимум, который может позволить себе новый член семьи – это давать малышу советы и завоевывать авторитет умом, заинтересованностью и заботой о малыше. |
Ребенок ревнует родителей к другим детям в семье. | Ребенок остро воспринимает появление брата или сестры в семье. Он чувствует нехватку внимания, ненужность, обиду на то, что теперь родители не так его любят, как раньше. Первенец не разрешает брать свои вещи, отталкивает от себя младшенького, ревностно относится к тому, что его вещи переходят по наследству брату или сестре. В эмоциональном плане малыш кардинально меняется: появляется агрессия в поведении ребенка или, наоборот, малыш замыкается в себе. Причинами ревности могут быть следующие факторы:
1. Малышу стали уделять меньше времени. И это естественно, так как новорожденный требует особого внимания. Но старший ребенок еще не может это понять и принять. 2. Детское «Эго». Один ребенок в доме – это любимчик всех близких. Когда появляется новорожденный, то старший ребенок воспринимает его как соперника, который пытается «свергнуть его с трона». 3. Неправильная позиция родителей. Иногда родители сами становятся виновниками ревности их первенца. Младенец бесспорно занимает все свободное пространство и отговорка родителей: «иди сам почитай, я занята» или «ты уже взрослый, справишься сам» и т. д воспринимается как дискриминация и может спровоцировать старшенького на агрессию, злобу даже ненависть к брату или сестричке. |
Родители должны грамотно распределить время между детьми, не обделяя первенца вниманием. Когда младшенький уснет, проведите время со страшим ребенком. Можно вместе с ним делать что-то на кухне, рассказывая ему интересные для него вещи (или примените метод , придумав сказку по существующей у малыша проблеме).
Не забывайте обнимать, целовать чадо, показывая ему свою любовь. Приучайте малыша делиться с самого раннего возраста, воспитывая в нем доброту. Пока нет второго ребенка, приучайте его делиться с вами. Общайтесь с малышом. Постарайтесь объяснить ему, что любовь нельзя делить, и что вы любите также безусловно, как и прежде. Никогда не сравнивайте детей: «а вот братик/сестричка не поступает так плохо, как ты» и т. п. Ребенок будет вечно чувствовать конкуренцию, а следовательно видеть в брате или сестре врага. |
Профилактика ревности у ребенка
Для того чтобы избежать ситуаций, когда ребенок ревнует, следует заранее позаботиться о его душевном равновесии. Для этого существует несколько добрых и хороших правил для родителей:
- Учите кроху заботиться о близких и родных.
- Научите малыша делиться. Не стоит отдавать ему самое лучшее даже в еде. Не акцентируйте внимание ребенка на то, что он – центр Вселенной.
- Не отталкивайте малыша, если он пришел к вам за порцией ласки и нежности.
- Не ставьте ребенка перед фактом: «скоро у тебя появится новый папа/мама». Это отталкивает малыша, ведь он начинает думать, что его мнение ничего не стоит и он не столь важный член семьи.
- Не провоцировать ревность ребенка при появлении брата или сестры можно, если следить за собственным поведением. Прежде чем отдавать новорожденному кроватку ребенка, купите первенцу новое спальное место хотя бы за пару месяцев до появления нового члена семьи. Психологически подготовьте малыша к тому, что он скоро познакомиться со своим братиком или сестричкой . Проведите несколько вечеров, объясняя малышу, что появление крохи не повлияет на вашу любовь и отношения.
- Не меняйте традиций. Если у вас заведены какие-то дни, которые посвящаются старшему ребенку, не забывайте о них.
- Приучайте ребенка к тому, чтобы он чувствовал не дух соперничества по отношению к новорожденному, а потребность его защищать и заботиться о нем.
Психологи о детской ревности
Психолог П.Л. Басанский:
Детский эгоцентризм – обычное явление. И заключается он в желании постоянного и безраздельного внимания к себе. Всем нам иногда этого очень и очень хочется:). А что уж говорить о детях? Им и подавно это просто необходимо — как подтверждение безусловной любви родителей. Потому, всё и все, кто отвлекает это самое внимание от них, воспринимаются детьми как соперники. Так и возникает детская ревность.
Психолог Елизавета Лонская:
Между детьми, особенно погодками, соперничество за внимание родителей совсем не редкость. На мой взгляд,соперничество и ревность детей друг к другу не может сформироваться без помощи родителей — то есть, когда родители попадаются на стремление детей втянуть их в свои «разборки». Так же большое значение имеет и количество+качество общения с детками. Если детям его не хватает, а родители все время заняты, это создает хорошую почву для развития ревности.
Доктор мед. наук, психотерапевт Виктор Каган
Детская ревность
Каждая семья – это маленькое государство, со своими законами и порядками, и не всегда появление нового члена семьи всеми «гражданами» маленькой страны встречается радостно. Особенно остро реагируют на такой «прирост» населения дети. И, тут начинаются самые настоящие проблемы – ребёнок начинает плохо себя вести, а о том, чтобы принять нового члена семьи, как своего – он даже слышать не хочет. Что это – спрашивают родители на приёме у психолога или специалиста по семейным отношениям? Это – детская ревность – слышат они ответ…
О детской ревности, о том, что это такое, и откуда появляется это чувство, к кому может ревновать ребёнок и какие проявления находит такая ревность и самое главное – как бороться с такой ревностью, и как добиться такого долгожданного мира в семье – наша публикация…
Детская ревность – что это
Ревность к братьям и сёстрам
В любой семье к детям – особое отношение. И, чем меньше такие дети – тем нежнее, трепетнее и внимательнее к ним относятся. Такое особое отношение немного балует наших детей, и они постепенно привыкают к тому, что именно они являются центром Вселенной. Однако, дети растут, отношение к ним со стороны родителей немного меняется – к ним относятся уже как к взрослым, но ребёнок этого наотрез воспринимать не хочет. Он привык, что он – местный идол для поклонения…
Иногда, родители, видя такой взгляд ребёнка на мир, для того, чтобы не воспитать его настоящим эгоистом, решаются на появление ещё одного чада, мотивирую это тем, что так их первый ребёнок научиться любить, заботиться, и из позиции маленького царька перейдет в позицию слуги. Но… как показывает практика,
очень часто появление второго ребёнка в семье не лечит детский эгоизм, а ещё больше его усугубляет, и способствует появлению ещё одной проблемы– детской ревности. Такая ревность – эта сильная обида – как на родителей, так и на того, кто появился в семье. «Новичок» не воспринимается априори – он потенциальный соперник, а родители – они становятся врагами – ведь, они отвергли ребенка, променяли его на кого-то другого.
На самом деле, думать, что детская ревность – это возрастная проблема, которую ребёнок перерастёт – не стоит. Очень часто корни серьёзных комплексов и отклонений в поведении во взрослом возрасте необходимо искать именно в такой детской ревности. Ребенок очень обиделся, когда приревновал, и поэтому — стал другим…
«Другое» поведение» как правило, всегда имеет знак «-» — другими словами, ребенок ведёт себя нарочно плохо, тем самым ещё больше усугубляя и без того непростое положение. Ну, а если ещё родители начинают своим неправильным поведением подливать масла в огонь – «у тебя сестричка – ангел, а ты – исчадье ада», то такие слова очень больно ранят маленького ревнивца. И, какой выход из этого глухого угла найдёт ребёнок – сложно предугадать. Это может быть улица, побег из дома или попытка суицида…
Детская ревность к братьям и сёстрам
Очень часто объектом детской ревности становится именно младший брат или сестрёнка. Причём,
чем больше разница в возрасте между детьми – тем острее может быть такая ревность. Именно поэтому, оптимальный возрастной диапазон разницы между появлением старшего и младшего ребенка в семье психологи называют 3-4 года. Однако, даже при соблюдении такой разницы в возрасте между детьми вероятность вспышки детской ревности тоже существует.
Причиной тому – сильный стресс, который испытывает ребенок с появлением ещё одного ребёнка в семье. Проявления такого стресса – весьма разнообразные, от диаметрально привычного поведения, до открытой агрессии к новорожденному. Впадать в панику по этому поводу не стоит, как и не стоит считать, что ваш ребёнок – монстр. Не стоит также применять по отношению старшему ребёнку, наказывать его – просто, старайтесь избегать открыто конфликтных ситуаций, потенциальных провокаций и наоборот, старайтесь ребёнка привлекать к уходу за малышом. Однако, оставлять детей без надзора, особенно, если существует риск проявления агрессии – всё таки не стоит.
Стоит также понимать, что не всегда ребёнок может демонстрировать свою ревность – при родителях он может демонстративно любить брата или сестру, но вот наедине… – а, наедине друг с другом таких детей лучше не оставлять.
Внимательные родители сумеют заметить такую детскую ревность по сопутствующим симптомам – по неуравновешенности, раздражительности без причины, проблемах в школе, соматических расстройствах, признаках хронического стресса…
Нередко, старшие дети, с появлением малыша в семье, впадают в детство – проявляют несамостоятельность и даже могут отказываться сами кушать. Известны случаи, когда ребёнок начинает мочиться в штаны для того, чтобы таким образом перетянуть на себя родительское внимание. Драматизировать эту ситуацию также не стоит, лучше сделать всё, чтобы старший ребёнок не чувствовал себя ущемлённым, больше говорить с ним, относится как ко взрослому и всячески показывать ему, что он для вас – по-прежнему дорог и любим, и в вашем сердце хватит места для всех ваших детей.
Детская ревность к родителям
Наладьте отношения с ребёнком
Реже, но всё-таки встречается детская ревность ребёнка по отношению к родителям. Ребёнок может ревновать маму, за то, что общается она с папой или наоборот – папу за то, что тот проводит время с мамой.
Причиной возникновения такой ревности являются проблемы в отношениях ребёнка с одним из родителей – он и есть «соперник», и с другой стороны — сильная привязанность к объекту ревности.
Психологи допускают, что ребёнок может любить одного из родителей больше, чем другого – как правило, это мать, в виду того, что ребёнок больше с ней проводит время, она уделяет ему внимание, заботится о нём, тогда как на работе и своими делами, однако, когда ребёнок начинает ревновать одного из родителей к другому – здесь уже проблема налицо, и устранить её можно не потакая ребёнку тем, что «если ты не хочешь, чтобы я смотрела телевизор с отцом – я посмотрю с его с тобой», а тем, что «соперник» должен наладить с ревнивцем отношения. Тогда, дух соперничества исчезнет и ребёнок примет родителя, как и должен его принимать… Ревнующие стороны должны найти общий язык – ведь здесь проблема – не ревность, а отсутствие нормальных взаимоотношений между ними…
Сексологи также утверждают, что такому Эдиповому комплексу (такую ревность ещё можно называть так) чаще подвержены мальчики-сыновья и такие чувства вспыхивают именно по отношению к матери. И, для того, чтобы история Эдипа не повторилась — Эдип убил родного отца, для того, чтобы жениться на своей матери, необходимо приложить усилия со всех сторон для того, чтобы устранить эту проблему.
Детская ревность к новому мужчине
Станьте одной семьёй
Очень часто женщины мотивируют своё решение вступить в повторные отношения тем, что их ребёнку нужен отец. Спорить с тем, что он действительно нужен ребёнку – никто не собирается. Но…
Очень часто ребёнок достаточно агрессивно воспринимает появление нового папы в своей жизни, ко всему прочему — он начинает ревновать этого человека к своей матери, подсознательно переживая, что если мама так быстро забыла папу и нашла другого мужа, то она также быстро может найти себе другого ребёнка…
Также, чаще всего такая ревность вспыхивает между «однополыми» соперниками – дочь ревнует отца к другой женщине, а сын – ревнует мать к другому мужчине… Вместо семейной идиллии получаются военные баталии, в которых страдают все – и тот, кого не принимают, и тот, кто хочет быть счастливым, и тот, и переживает относительно того, что он может стать не нужным.
Однако, вина, за возникшую проблему лежит, чаще всего, на женщине, которая не подготовила своего ребёнка к появлению нового мужчины в своей жизни, и не проинструктировала своего мужчину о том, что у неё есть ребёнок, который её очень любит. Поэтому,
если вы собираетесь вступать в новые отношения, прежде, чем вы приведете в свой дом нового человека – ответьте для себя на вопрос – это временный вариант, или он вам действительно нравится и вы хотите с ним создавать семью. Знакомить своего сына или дочь с каждым своим кавалером – вовсе не обязательно. Сердце ребёнка каждый раз будет сжиматься от страха, что вот он – очередной соперник. Только тогда, когда вы уверенны в своём выборе и ваша будущая половинка будет знать, что у вас есть ребёнок и готова будет его принять, можно начать аккуратно подготавливать ребёнка к появлению нового мужчины в вашей жизни.
Рекомендуется, первую встречу устроить на нейтральной территории для того, чтобы ребёнок не чувствовал, что вы — как завоеватель, вторглись в его личное пространство. Встреча должна быть не слишком долгой. После этого спросите у ребёнка, впечатление о вашем новом знакомом. Не старайтесь его расхваливать и устраивать ему рекламную компанию. Выслушайте ребёнка. Если ребёнок приводит аргументы, почему ему не нравится ваш избранник, и их можно исправить – постарайтесь, чтобы во время следующей встречи – она может уже более домашней, поводов для антипатии не было.
Постарайтесь объяснить ребёнку (прикрываться тем, что это всё в его интересах – не стоит), зачем этот человек появился в вашей жизни, предложите попробовать жить по-новому, и дайте ребёнку возможность психологического отступления – «если он тебе не понравится – мы не будем вместе жить». В последнем случае важно сдержать обещание, иначе — детская ревность превратится в вполне взрослую обиду.
Что же касается нового мужчины в жизни ребёнка, то, он не должен навязывать тому свою показную любовь и внимание, но и не должен его игнорировать. Как любым отношениям для того, чтобы зародиться, необходимо время и общение, так и в вашей ситуации – новый мужчина должен узнать ребёнка, а тот его… И, самое главное, ребенок не должен чувствовать себя не нужным вам, тогда, он не будет вас ревновать…
В статье раскрываются причины и основные проявлении детской ревности, когда в семье появляться «новый папа». Анализируются признаки детской ревности к новому мужу и пути преодоления возникших трудностей в виде советов психолога.
К сожалению, все чаще в семьях возникают различные трудности и проблемы, которые приводят к тому, что отношения между супругами заходят в тупик и другого выхода, кроме как развестись, попросту не существует.
В данной ситуации сильнейший стресс переживают не только взрослые, ведь детки испытывают не меньшее потрясение, а иногда и гораздо больше страдают, нежели их родители.
Позже, несмотря на то, что первый брак оказался не удачным, зачастую женщина все же решается выйти замуж, и тут появляется новая проблема – детская ревность к новому мужу.
Ребенок ревнует к новому мужу
Итак, вы попали в ситуацию, когда в семье появился новый муж и, соответственно, новый папа вашему ребенку. Почему же дети начинают ревновать свою маму к ее новому мужчине, даже если он очень хорошо относиться и к женщине, и к ребятам.
Как только появился «новый папа», женщина попадает в довольно неудачное положение – она как бы находится на линии огня между двумя конкурирующими сторонами и играет роль своеобразного «буфера».
В результате возникает конфликт лояльности, который характерен в ситуациях, когда мама поддерживает свое чадо (что может огорчать мужа) или наоборот, когда женщина как жена принимает сторону своего мужчины. Вот именно тогда ребенок, чувствуя себя преданным, может начать проявлять ревность.
Кроме того, дети боятся, что любовь, ласка и забота, которые предназначены для них, достанется кому то другому. А ведь дети по своей природе эгоистичны, поэтому делиться тем, что, по их мнению, принадлежит только им – не любят.
Тут важно дать понять ребенку, что мамина любовь останется неприкосновенной, и гарантию этого должна давать как женщина, так и мужчина.
Причины
Причин того, что ребенок ревнует к новому мужу множество, но есть стандартные, которые побуждаю к проявлению этой негативной эмоциональной реакции практически всех детей.
К списку типичных причин появления детской ревности можно отнести:
- нежелание принимать нового члена семья, что обычно связано с глубокой верой ребенка в то, что папа скоро вернется к ним;
- страх потери любви и внимание мамы, ведь многие ребята ошибочно думают, что мама их разлюбит если у нее появиться мужчина;
- детский эгоизм, когда малыш привык к тому, что все лучшее достается только ему и свое внимание мама не должна отдавать еще кому-то;
- негативное отношение нового мужа к ребенку, что является не редкостью;
- повышенная требовательность «нового папы» и чрезмерная строгость;
- нежелание мамы принимать участие в решении конфликтных ситуациях между ребенком и новым мужем;
- появление братика или сестренки – общего ребенка мамы и нового мужа.
Признаки
Понять, что ваш ребенок ревнует, очень просто, ведь детская эмоции гораздо ярче проявляются и сдерживать их еще не очень получается.
Волевой контроль начинает активно формироваться только в младшем школьном возрасте, а своего пика развития достигает в раннем юношеском — где-то в 16-18 лет.
Ребенок проявляет ревность по-разному, что в основном зависит от его возраста, типа темперамента и уровня воспитанности. Но есть стандартные формы поведения, по которым очень просто определить детскую ревность и негативное отношение вашего малыша к сложившейся ситуации в целом.
Итак, к наиболее характерным признакам, по которым можно определить, что ваш ребенок проявляет ревность можно отнести:
- плачь, истерики, капризы, протесты и бунт, которые проявляют малыши (это характерно ля детей раннего и младшего дошкольного возраста);
- дошкольники могут проявлять замкнутость, частые беспричинные обиды, уход от контакта и общения с родителями и другими взрослыми, а для того, что бы обратить внимание мамы могут использовать негативные формы поведения (писаться, капризничать, бойкотировать просьбы, не слушаться родителей, игнорировать запреты);
- резкое ухудшение успеваемости младшего школьника (дневник исписан замечаниями учителя по поводу поведения и на его страницах красуются плохие оценки, которых раньше там никогда не было), ребенок провоцирует конфликты в семье таким образом, чтобы мама принимала его сторону и старается вызвать раздражение у нового «папы»;
- открытая агрессия (чаще всего вербальная) у подростков, замкнутость и скрытность, проявление у них элементов девиантного, аддиктивного и делинквентного поведения.
Этапы принятия нового члена семьи
Будьте готовы к тому, что прежде чем принять нового папу, ребенок вероятнее всего пройдет следующие основные этапы:
- Протест . Для каждого возраста характерны разные протесты, но цель при этом преследуется одна – привлечь к себе дополнительное внимание. Проявление следующее – отказ от посещения садика или школы, любимого блюда, занятия и пр. Для нахождения выхода из подобной ситуации, прежде всего не стоит указывать, что ребенку делать, а что нет. Лучше спросите, чего он хочет, подумайте сообща, как выйти из этой ситуации, не ломая с раннего возраста психику ребенка.
- Отчаяние . На этом этапе ребенок может давать не совсем адекватную реакцию на поставленные вопросы, предложения, пожелания. Он все воспринимает слишком болезненно, возможно не контролирует себя и поэтому часто закатывает истерики. В данном случае ваша реакция должна быть спокойной – не поддавайтесь на провокацию ребенка и обнимите его, несмотря на то, что он будет капризничать, плакать, отталкивать и кричать. В этот момент в нем бушуют эмоции – тт любви к вам до ненависти, но именно таким образом находит выход весь скопившийся в детской душе негатив.
- Отрицание . Чаще всего проявление данного этапа можно заметить в абсолютном игнорировании отчима. Ребенок требует внимания исключительно к себе. Тут важно не дать манипулировать собой и не позволять ребенку решать – с кем вам лучше находиться и как лучше себя вести.
- Смирение . Любой из вышеперечисленных этапов обычно продолжается не больше чем полтора месяца, а острые, критические моменты – до 3-х дней. Дальше ребенок постепенно смиряется, становится готовым к компромиссу, общению и принимает нового папу в свою семью. Если же в вашем случае так не произошло, лучше обратиться за помощью к специалисту.
Что делать
Контакт ребенка и отчима лучше начинать налаживать еще до того, как начнется совместное проживание.
Очень важен этап подготовки, с помощью которого ребенок и будущий отчим смогут привыкнуть друг к другу, в это время желательно придерживаться следующих правил:
- нужно, чтобы избранник мамы часто бывал в гостях именно в то время, когда ребенок дома и бодрствует;
- о визите гостя важно предупреждать малыша (это стоит делать для того, чтобы он смог настроиться на встречу, кроме того – это элементарное проявление уважения к самому младшему члену семьи);
- со временем, когда ребенок привыкнет к присутствию нового человека рядом с собой, можно организовывать совместный досуг – пикник, поход, прогулка в парк, посещение цирка, катка или аттракциона;
- будет очень уместно во время совместного отдыха оставить ненадолго будущего отчима и ребенка наедине, ведь это первый шаг на пути к доверию, а также прекрасный опыт в общении без посредника (мамы);
- спустя время можно практиковать частичное переселение, т.е. будущий муж проводит весь день с вами, оставаясь при этом с ночевкой (такой подход способствует созданию дружественной, семейной атмосферы).
На этапе знакомства с будущим мужем не занимайтесь установлением новых правил, так как это ни к чему хорошему не приведет, ведь этот мужчина для ребенка пока всего лишь гость в вашем доме.
Миссия: заслужить авторитет
Новый папа должен понимать, что еще должен заслужить право так называться. Прежде всего, он должен быть авторитетом в глазах ребенка, а для этого нужно не так уж и много:
- выполнять данные обещания (это будет характеризовать его как человека, который держит свое слово, поэтому для начала стоит хорошо подумать, прежде чем что-то пообещать);
- объяснять причины и последствия определенных действий, ситуаций, происшествий, ведь любому человеку, а ребенку тем более, хочется понять причинно-следственную связь (также это необходимо во избежание того, что в определенной ситуации ребенок будет теряться в догадках, придумывать себе причины, искать недостатки у себя, станет замкнутым и сомневающимся в себе человеком);
- придерживаться введенных правил и стараться не нарушать их (дабы избежать двойных стандартов, ведь в противном случае это отразится не самым лучшим образом на будущем вашего малыша);
- искренне интересоваться жизнью ребенка, его переживаниями, достижениями, увлечениями, стараться находиться с ним «на одной волне», поддерживать в неудачах и промахах, мотивируя на дальнейшие успехи.
Проблема того, что ребенок начинает ревновать свою мать к новому мужу, уже долгое время интересует психологов и психотерапевтов, которые провели много различных экспериментов, давших отличные результаты.
Благодаря трудам опытных психологов, сегодня существуют рекомендации относительно правильного поведения взрослых в ситуации, когда ребенок ревнует маму к отчиму:
- Попробуйте убедить ребенка в том, что появление в семье нового папы это не только в ваших интересах, ведь для ребенка он также может стать хорошим другом и защитником. Покажите ребенку, что он не одинок, не потерял вашу поддержку и опору в виде вас, а новый муж – совсем не враг для него.
- Ни в коем случае не заставляйте ребенка называть вашего нового мужа папой, если он этого не хочет. Лучше, чтоб он пришел к этому сам, без давления и лишней спешки.
- Не бросайте ребенка одного в то время, когда вы полностью окунетесь в захлестнувшие чувства. Чем чаще вы будете проводить время с новым мужем вне дома или просто наедине, тем более негативным будет отношение ребенка к отчиму.
- Во время конфликта старайтесь не принимать сторону ни мужа, ни ребенка, оставайтесь нейтральной.
- Очень важно не отмахиваться и не игнорировать тревожные сигналы вашего ребенка, когда он пытается до вас донести, что отчим в чем-то не прав. Естественно, это может быть ложная тревога (и даже провокация), но разобраться в ситуации однозначно стоит, иначе позже можно пожалеть о своем бездействии.
Помните, каким бы хорошим не был ваш новый муж, в первую очередь вы ответственны за своего ребенка. Ваши решения должны быть обдуманы и взвешены, а действия (ни ваши, ни мужа) никаким образом не должны вредить ребенку.
Видео: Новый папа. Как сблизить потенциального отчима и ребенка
Дело в том что отношение к меня с отчимом сразу не сложились. потом он как-то раз обидел маму и я его сразу невзнавидила. потом они помирились но я его всеровно уже не навидила.Потом родился мой брат,и я с этим смирилась (никто не знал что я его ненавижу). Один раз он обидил и меня и тогда его хотела просто зарезать мне было 12лет или отравить но я этого не стала делать потому что хотела что бы у брата был отец (т.к. мой папа умер когда мне было 4 года я его помню и еще знаю что такое жить без отца) я с этим смирилась.Сейчас мне 13,8 и я очень сильно его ревную к маме в сексе.Тоесть я нехочу что бы мама с ним спала.у меня из-за этого случаются депресии.Недавно я поговорила с мамой это был очень сложной разговор и неприятный для меня. Она обьяснеет это тем что у меня изначало не сложились отношения с отчимом.Но это мне помогло только на чучуть.Блин я так уже немогу я немогу их представить вместе как они занимаются сексом с другой стороны я не должнап себе это представлять.Помогите чтобы я мамину интимную жизнь не лезла ю я немогу так больше.Я немогу видить ихвместе. нет яникогда неслышыла как трясется кровать или вздохов.сейчас я живу с бабушкой и заставила маму жить со мной но она иногда ездеет к нему с братом я знаю чем они там занимаются.Что мама ездеет к нему и они занимаются сексом.Я стала ненавидить маму.Я никогда не бу заниматься сексом это так омерзительно
...Сейчас мне 13,8 и я очень сильно его ревную к маме в сексе ...
Ваша мам, не только Ваша мама- она еще и женщина и живет своей жизнью. Спуститесь на землю и перестаньте жить маминой жизнью. У Вас есть своя жизнь, кроме того что Вы дочка.
Примите это и живите спокойно.
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
Хороший ответ 0 Плохой ответ 6Татьяна! У вас была очень сложная травма в детстве - вы потеряли папу! Возможно, вы не отгоревали эту трагедию? Не отпустили папу от себя? В вашем письме очень часто(для вашего возраста) звучит слово -"секс ". В данный момент у вас переходный возраст, идет бурная перестройка организма, всех органов и систем, гомональные сбои- именно это заставляет вас сейчас произносить слово "секс" со злобой! Когда-то вы перерастете этот возраст и слово "секс " будет звучать для вас по-другому. А сейчас.. Вам просто нужно понять свою маму! Как это сделать? Наблюдение! Наблюдайте за своей мамой внимательно. За ее реакцией на себя, на братишку, на бабушку, на отчима, в магазине и на улице. Отмечайте для себя все достоинства вашей мамы! Что и зачем она делает, как она это делает? Мама старается вырастить вас и вашего братишку достойными людьми! Ведь, предназначение женщины-это создание семьи! И ваша мама не стала "гулящей " женщиной!? Она старается создать новую семью ! Она родила для любимого мужчины сына! А вам брата! Вы теперь будете вдвоем! Вы две кровиночки! Только родные и ЛЮБЯЩИЕ друг друга люди могут быть преданными друг другу до самого конца! Это так здорово!! Когда ваш брат вырастет -это будет ваш лучший защитник и собеседник! Конечно, при условии, что вы перестанете его ненавидеть! Ненависть несет только негатив и болезни! Представьте свою маму гулящей женщиной- на минутку. Когда она бросит вас на руки бабушки навсегда! Когда она перестанет с вами видиться, когда она оставит вашего брата вам на руки...и уйдет гулять! В поисках "любви"?! Вам будет хорошо? Вы так хотите? Или мама станет зарабатывать деньги ! И будет пропадать на работе круглыми сутками- ведь, без любимого мужчины трудно кормить вас и вашего брата, да, еще и бабушка- она же, наверняка, пенсионерка! Вы снова остаетесь наедине с собой! А так, у вас есть полноценная семья ! Отчим, который дарит маме силы и энергию своей любовью к ней! Ну, и пусть они иногда ссорятся и миряться- так бывает в каждой(абсолютно в каждой!!) Семье !! Они всегда смогут договориться- они половинки! Бог дал им ребенка! А ребенка дают только, когда есть настоящая любовь !! Именно любовь!! И в спальне они занимаются не сексом !! А ЛЮБОВЬЮ!! Они любят друг друга и выражают эту любовь друг другу! А вы что делаете? Вы "заставили" маму жить без любви ..... Женщина без любви погибает!! И вам, как будущей женщине захочется любви в свое время! Но! Вы так переживаете слово"секс"..Вы не хотите в будущем заниматься сексом никогда. Тогда, может быть вам пойти в монастырь? Вы готовы к монашеству? Чего вы хотите от мамы? Чтобы она бросила отчима, своего сына, и начала страстно и сильно любить вас? Через пару лет вам будет 15. И вас, никакая мамина любовь, не заставит сидеть дома, потому, что начнутся интересы этого возраста- знакомство и первый поцелуй с мальчиком! Смс-ки и интернетная переписка. Да, сейчас вам многое непонятно. НО! Всё становиться понятным, когда ты вдруг, перестаешь думать только о своем тотальном эгоизме, и начинаешь думать о тех, кто с тобой рядом! Ваша мама думает о тех, кто с ней рядом! Она бросила любимого мужчину ради вас! Она бегает к своему мужу, чтобы обменяться любовными признаниями- ТАЙКОМ, благодаря вам!! ОНа очень сильно рискует потерять своего мужа!!!Он может перестать это терпеть!! Он Мужчина и имеет на это право! В свою очередь, он дал добро, он согласился на то, чтобы вас так опекать! Ваш отчим и ваша мама- герои!! Они ради вас жертвуют самым святым! Тем, ради чего нас всех создал Бог! ЛЮБОВЬЮ! А вы........? Как вы думаете, какую роль вы сейчас исполняете в семье? Всё крутиться только вокруг вас, а вы еще и выкаблучиваете. Не могу, не буду!! ПОСМОТРИТЕ СКАЗКУ "МОРОЗКО"!Может быть стоит обратить свое внимание на то, как маме тяжело и начать помогать ей во всем?Поговорите со своей мамой так:
Активное слушание: Когда вы передаете человеку информацию о его чувствах в повествовательной форме! Например: ты рад, ты спокоен, ты счастлив, ты напуган, тебе обидно. И также вы говорите о своих чувствах: я рада, я испугана, мне страшно, мне обидно, я расстроена.Таким образом, вы даете понять человеку, что понимаете его чувства, и четко объясняете свои эмоции, чтобы вас понимали ясно и правильно.
Тактика общения: 15-20 минут говорите вы, а собеседник слушает вас внимательно и не перебивает, не задает вопросов. Затем 15-20 минут говорит собеседник- а вы слушаете и не перебиваете. Затем, 30-40 минут на обсуждение ваших высказываний без криков и упреков.Желательно найти компромиссное решение, которое устроит вас обоих.
Книги: Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как?», в книге есть 10 правил- обратите внимание, а также, активное слушание! Читается легко и понятно- это настольная книга для родителей! Также, очень полезно применять эти правила и в отношении взрослых!))
Лууле Виилма «Простить себе»- так вы узнаете причины и механизмы психосоматики, эта книга поможет вам понять и простить.
Мама никогда не умирает, Просто рядом быть перестает... Иногда пытаюсь я представить.. Будто просто далеко живет... Будто можно написать ей письма, Рассказать.., как я люблю рассвет.. Только ждать ответ - увы бессмысленно.. Там где мама- писем больше нет... Мама никогда не умирает, Просто рядом быть перестает... Ангелом тебя сопровождает, А любовь ее всегда живет.....
ПРИТЧА ПРО ОБИДУ
Обида, маленькая зверушка, с виду совсем безобидна. При правильном обращении никакого вреда не приносит. Если не пытаться её одомашнить, обида прекрасно живет на воле и никого не трогает. Но все попытки завладеть ею заканчиваются плачевно… Зверёк этот маленький и юркий, может СЛУЧАЙНО попасть в тело любого человека.
Человек это сразу чувствует. Ему становится обидно.
Зверёк начинает кричать человеку:
“Я нечаянно попался! ВЫПУСТИ меня! Мне здесь темно и страшно! ОТПУСТИ!”
Но люди давно разучились понимать язык животных.
Есть такие, которые сразу отпускают обиду, пока она МАЛЕНЬКАЯ - это лучший способ распрощаться с ней.
Но есть такие, которые НИ ЗА ЧТО НЕ ХОТЯТ ЕЕ ОТПУСКАТЬ!!! Они сразу называют её СВОЕЮ и НОСЯТСЯ с ней, как с писаной торбой. ПОСТОЯННО думают о ней, заботятся…
А ей все равно не нравится в человеке. Она крутится, ищет выход, но так как у нее всего один глаз, да и зрение плохое, сама выход найти не может. Такой вот непутёвый зверёк.
Да и человек тоже… Сжался весь, и ни за что НЕ ВЫПУСКАЕТ обиду!!
А зверёк-то голодный, кушать хочется - вот и начинает потихоньку кушать, что найдет.
И человек ЧУВСТВУЕТ ЭТО. То там заболит, то здесь…
Но не выпускает человек ИЗ СЕБЯ обиду. Потому что привык к ней.
А она КУШАЕТ и РАСТЕТ… Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и ГЛОЖЕТ.
Так и говорят: “Обида гложет”.
И в конце концов прирастает к чему-нибудь В ТЕЛЕ человека и против своей воли становится ЕГО ЧАСТЬЮ.
Слабеет человек, хворать начинает, а обида внутри продолжает РАСТИ…
И невдомёк человеку, что ТОЛЬКО И НАДО — взять и ОТПУСТИТЬ обиду!!!
Пусть живет в своё удовольствие! И ей без человека лучше, и человеку без нее ЛЕГЧЕ живется…
Обида — это состояние души. А ДУША — колодец, из которого мы пьем. Спокойное восприятие без раздражений и обид — дело тренировки и расставления акцентов.
И, по сути, мы САМИ принимаем решение БЫТЬ обиженными.
И когда в очередной раз вы захотите обидеться, ПОДУМАЙТЕ: -
ТАК ЛИ УЖ ПРИЯТНО ЖАЛЕТЬ СЕБЯ И БЫТЬ ЖЕРТВОЙ?
Хищник ВСЕГДА ЧУВСТВУЕТ СЛАБОГО И НАПАДАЕТ ИМЕННО НА НЕГО....
Не зря в народе говорят: «НА ОБИЖЕННЫХ ВОДУ ВОЗЯТ».
Леонова Наталия Вячеславовна, психолог Калининград
Хороший ответ 4 Плохой ответ 4Большинство людей после расставания с партнером вступают в новые отношения. Так появляется огромное количество мачех и отчимов. Это трудная и неблагодарная роль. Как с ней справиться?
Когда родители разводятся, у ребенка рушится весь мир. Распадается то. на чем основывалось его чувство безопасности. Совместная забота о благе малыша требует, чтобы после развода родители сохраняли дружеские отношения. Чтобы ребенок знал: несмотря на то что родители не живут вместе, они продолжают его любить так же. как прежде. Часто случается, что по прошествии времени кто-то из родителей решает завести отношения с новым партнером. Это трудная ситуация для всех - как для взрослых, так и для детей.
Новый член семьи в большинстве случаев осознает, что обязанности, которые он берет на себя, невероятно трудны. Тем не менее он идет на это сознательно. У ребенка же нет выбора. Он обречен пережить очередное изменение в своей жизни. Едва он успокоился посте серьезных перемен. как вновь должен привыкать к новой ситуации. Зачастую он начинает ревновать, пребывает в растерянности. Чувствует себя отодвинутым на второй план. Его беспокоит «сексуальное» поведение мамы, которая к практически чужому человеку обращается так нежно и ласково, как ни к кому прежде. (Ведь дети не могут помнить того времени, когда их родители были влюблены друг в друга)
Малышу легче
Маленькие дети, привыкшие к тому, что их воспитывает мама, и зачастую лишенные контактов с папой, льнут ко всем вызывающим симпатию мужчинам. Каждый встречается с доверием и энтузиазмом. Они очень нуждаются в отце и поэтому с легкостью примут нового члена семьи. Они готовы к нему привязаться. Взрослые должны обратить внимание на это желание и ответить на него. С точки зрения ребенка, такая ситуация - самая простая (конечно, при условии, что новый «приемный» папа не исчезнет так же быстро, как и прежний).
Отчиму сложнее?
Положение отчима или мачехи в новой семье в большой степени зависит от того, жив ли тот, кого они «заменяют», интересуется ли он детьми, хочет ли принимать участие в их воспитании. Позиции мачехи и отчима часто разнятся. Новая жена чаще действительно заменяет маму, а отчим скорее участвует в воспитании детей вместе с биологическим отцом. Поэтому важной задачей отчима является создание хороших и доверительных отношений с отцом, даже если это потребует необычайной дипломатии. Для детей крайне важно, чтобы в их болезненно разделенном мире близкие им люди создавали общий фронт. Нельзя втягивать детей во взрослые конфликты.
Ребенку разведенных родителей трудно жить в двух мирах, даже если отчим или мачеха - близкие и любящие люди. Трудно еще и потому. что папа раз в неделю чаще олицетворяет собой развлечения, а отчим - будни со школой, обязанностями и домашними заданиями.
«Я так сильно стараюсь, а он предпочитает проводить время с отцом». «Я - плохой, потому что требую и взыскиваю, а он - хороший...» - думают многие отчимы.
Это не гонки, здесь речь идет о благе ребенка. Поэтому стоит обнять малыша и сказать «Я вижу, что ты прекрасно провел время с папой и очень рад». Важно, чтобы ребенок не чувствовал себя виноватым. Не заставляйте его решать, кого он больше любит - папу или мужа мамы.
Игра на чувствах
Дети естественным образом пользуются своей сложной ситуацией в борьбе за чувства приемных и биологических родителей. Вместо того чтобы злиться на них. необходимо помнить: чем более несносно они себя ведут, тем больше в нас нуждаются. Наверное, каждая приемная мама хоть раз в жизни слышала: «Ты не моя мать и не указывай мне. что делать». Вместо того чтобы реагировать бурно, можно просто сказать: «Знаю, что я не твоя мама. Но я люблю тебя и очень хотела бы договориться с тобой». Когда ребенок говорит: «Ты не мой отец». «Ненавижу тебя», «Я хотел бы, чтобы ты умер». «Уходи от нас» - с одной стороны, он дает выход бурлящим в нем негативным и противоречивым чувствам. Но. с другой стороны. эти высказывания - всего лишь проверка. Действительно ли он важен для этого человека, будет л и тот. несмотря ни на что. любить его? Это своеобразная игра, в которой вам необязательно принимать участие, но стоит отдавать себе в ней отчет.
Другая типичная игра - сравнение любви: «Если ты не купишь мне эту куклу (книгу, мишку), если заставляешь убираться в комнате, делать домашнее задание, есть обед и т. д.. то я попрошу папу - он мне все купит». «Папа лучше тебя, потому что у него я не должен застилать постель». «Я скажу папе, он тебе покажет».
Несмотря на сильное искушение вступить в эту игру (особенно в случае с приемными родителями, которые очень хотят быть «отличными друзьями»), постарайтесь не дать себя в нее втянуть. Ребенок, который таким отчаянным способом пытается контролировать свой непредсказуемый мир. не нуждается в очередной кукле, мишке или походе в цирк.
Ему нужна любовь, чувство безопасности. четкие требования. Ему необходима уверенность: что бы ни случилось, его новый взрослый друг поддержит его.
Будьте благоразумны
Вступление в отношения с человеком. у которого уже есть дети. -огромная ответственность Здесь не может быть и речи ни о каком «попробуем». Нельзя войти в жизнь ребенка, а потом исчезнуть Один раз его уже подвели.
Дети, мать которых связывает свою жизнь с новым партнером, часто боятся, что этот человек отнимет у них ее любовь. Если отец приводит в дом новую женщину, детские страхи могут быть еще сильнее, ведь во всех сказках мачеха - настоящее чудовище. Стоит уверить детей, что их будут по-прежнему сильно любить. Если все сложится хорошо, они вскоре сами почувствуют, что не потеряли, а приобрели еще одного близкого друга.
Если вы планируете завести совместного ребенка, лучше не спешить. дать возможность семье приспособиться к новой ситуации. Появление на свет братика или сестрички для ребенка всегда большой стресс, тем более если у малыша будет иной папа или мама. Дети могут бояться, что отчим или мачеха. к которым они уже успели привязаться. будут больше любить собственного ребенка