Здравствуйте!
С моим бывшим мужем мы прожили 13 лет. Наш брак для нас обоих был вторым. Уже обожженные первой неудачей, мы подходили к выбору спутника жизни с некоторым расчетом. Не материальным, а скорее, душевным. Мы одинаково смотрели на жизненные ценности, на семью, на отношения мужчина-женщина. У нас не было такой сумашедшей любви, от которой крышу сносит. Было тепло и взаимное уважение. У нас родились двое очень желанных детей. Мы начали свой небольшой бизнес, чтобы обеспечить их. Но постепенно начали друг от друга отдалаться. Поначалу я пыталась остановить этот процесс, но муж не шел на откровенный разговор на эту тему, и я замкнулась в себе. Нас стали соединять только дети. А два года назад я заболела и не смогла поехать с ним в отпуск. И он там встретил женщину моложе меня на 10 лет. И влюбился. Просто потерял голову, как мальчишка. Приехал и сразу сказал, что хочет быть только с ней. Я видела, что он буквально не в себе и понимала, что жизнь рушится. Но не сумела его остановить. Он бросил все, подал на развод и уехал. Я очень тяжело переживала разрыв, долго болела. Но мне надо было продолжать работать в бизнесе, чтобы обеспечивать детей. Он помогать не мог, так как жил у нее в чужой стране нелегалом. Легализоваться там оказалось сложнее, чем он думал. Потом ему надо было приехать, чтобы сделать какие-то документы для легализации. Дети очень радовались его приезду. Он прожил у нас больше месяца и опять уехал к ней. Но очень быстро вернулся. Сказал, что не может там устроиться и попросил моей помощи, чтобы я помогла ему вернуться в старую профессию. Он был моряком торгового флота. Я помогла ему оформить документы, восстановить старые связи. В итоге, он сумел вернуться в море, получил контракт на 4 месяца. Пока все оформлялось, он жил у нас, помогал мне управлятся с домом и занимался детьми. После возвращения из рейса обещал заехать проведать нас, перед тем как поедет к ней. Говорил, что хочет, чтобы мы оставались друзьями и что ближе меня друга у него нет. Пока он был в море, я писала ему письма о детях, о его маме (я за ней присматриваю), о наших общих друзьях. Я уже как-то успокоилась, смирилась с нашим расставанием, внутренне отпустила, хотя понимала, что продолжаю любить.
А после рейса он приехал и сказал, что хочет вернутся в семью. Она его бросила и роднее нас никого у него нет. Просил, чтобы я помогла ему пережить это все, говорил, что понял, что любит меня, но по-другому, не так, как ее. Говорил, что лучше меня женщины не встречал. И я не устояла, приняла его, порвала с мужчиной, который меня любит.
Теперь мы, вроде, вместе, но мне все хуже и хуже. Я понимаю, что он со мной потому, что она его бросила, а не потому, что я нужнее, чем она. Это во мне постоянно болит. У нас, вроде, теплые отношения, он обо мне заботится, у нас хороший секс, и он нежен со мной. Но я вижу, как при звуках песни о любви у него наворачивается слеза. Она все время с ним. И значит - между нами.
Я устала от этой боли. Я говорю ему об этом, а он говорит, чтобы я потерпела, что все пройдет, и он ее забудет.
Но чем дальше, тем больше мне кажеться, что я совершила ошибку. Что не смогу я жить с человеком, для которого я не единственная, не та, без которой нельзя жить.
Он говорит, что любит меня, но и ее тоже. А я все время думаю о том, что если бы у него была возможность быть с ней, его бы со мной не было. И мне все труднее мириться с такой ролью в отношениях.
Я совсем запуталась. Я люблю его и не хочу еще раз терять. И дети безумно счастливы тому, что он опять с нами. Он замечательный и любящий отец. И я вижу, что он нуждается в нас.
Но и не знаю, как мне самой жить в таких отношениях.
Инга, Вентспилсс, Латвия., 46 лет
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Инга.
Действительно, все очень непросто. Но давайте попробуем разобраться. Ваш брак прошел, в общем-то, нормальные стадии. И даже в вашу пользу тот факт, что отношения начались не на почве безумной страсти, а на почве уважения, симпатии, здравого расчета и трезвой оценки ценностей каждого. Ошиблись ли вы в этом? Однозначно - нет. Вы действительно оказались близкими по духу людьми, с общими ценностями, родили и воспитываете двух желанных и осознанно приведенных в этот мир (в наше время это не так часто встречается!) детей, вы смогли построить общее дело, вы уважали друг друга и смогли вырастить общее чувство - ЛЮБВИ. Да, это и была любовь, и есть, думаю. А то, от чего "сносит крышу" - это влюбленность, страсть, срок жизни которой - максимум 3 года, а некоторые психологи считают, что и того меньше. Вот только при наличии любви можно было бы привнести и компонент страсти в семью. Но редко кто умеет делать это осознанно. И так получается, что люди, не находя острых ощущений, отдаляются, начинают тяготиться рутиной, страдать от нехватки эмоций... И часто именно на эту почву приходит новая влюбленность, которая воспринимается на фоне эмоционального дефицита как "любовь с Большой Буквы". По сути, такие союзы нежизнеспособны, как правило. Да, в общем-то, и в вашем случае так вышло у мужа. Не важно, она его бросила или нет - на самом деле он тоскует не по ней. А по МЕЧТЕ. По мечте о сильных эмоциях и безумной любви. Вашему мужу тоже, надо полагать, за 40, и о себе дает знать угасание некоторых функций, которое еще не фатально, но все же, напоминает о том, что молодость не вечна. И тот "рывок за эмоциями" отчасти мог быть вызван тем, что ему показалось, что в браке с вами он чем-то эмоционально обделен. Видимо, ему нужны были эмоции более сильные, чем вам. А когда он понял, что его "любовь" вряд ли выживет, то он оставил себе просто тоску по переживанию этого чувства и назвал это "любовью к ней, которая у него еще осталась". Но на деле то, что он построил с вами - его единственная настоящая любовь. Осталось лишь, чтобы он сам смог это понять и озвучить. Почитайте книгу Гери Чепмена "пять языков любви", отрывок из нее есть на моем сайте в разделе "истории" ("влюбленность и любовь: найдите отличия"). Думаю, вы с помощью этого текста сможете сформулировать для мужа (прежде всего это надо осознать ему!), чем отличаются влюбленность и любовь. А во-вторых, прочтя всю книгу целиком, сможете понять, чего конкретно вы недодавали друг другу, и еще сможете это сделать. Страсть можно создать в отношениях. Наполнив эмоциональный сосуд другого. И это можно сделать в любом возрасте, было бы желание партнеров. А оно пока есть. И этот момент не стоит упускать. Если вы пойдете этим путем, уже через месяц-другой он начнет забывать про нее и осознает до конца, кто в его жизни единственный.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Я не понимаю себя. Мне 25 лет, замужем, растет сынок (1.5 годика). Мой муж - моя первая любовь и мой первый мужчина. Мы беззаботно живем вот уже 3 года мирной семейной жизнью. До встречи мужа меня восхищали всегда умные мужчины (я по жизни перфекционистка, отличница, и т.д, сейчас обучаюсь в докторантуре) , но человек, которого я полюбила (мой муж) этим (наукой) вовсе не увлекается, ну и мне разницы особой не было. Главное, что он меня всегда поддерживает и любит. И мне еще иногда не хватает от него эмоций (он очень спокойный), а я эмоциональная.
И вот, недавно на работе стала замечать на себе взгляды одного мужчины. Ему на вид лет 30-35. Сначала я думала про себя: "Господи, какой противный". Потом я поняла, что действительно ему нравлюсь. Мы с разных департаментов и только иногда видимся в коридоре. Он пытался несколько раз заговорить, я то делаю вид, что не слышу, то просто посмотрю и пройду мимо. Навела справки, он замечательный ученый. Меня восхищают его работы. Несколько дней его не видела. И словила себя на мысли, что соскучилась!!! Это просто ужасно! Я его не люблю, не хочу его! Почему это происходит, не понимаю. Вижу в коридоре и сердце выпрыгнуть готово. Думаю о нем и днем, и ночью. При этом я действительно люблю мужа,я не могу без него жить.Этого же человека рядом с собой я не вижу! Мне просто хочется с ним пообщаться, узнать его, в общем, не знаю. Мучают угрызения совести.
Ответы психологов
Нет "пищи" душевной, духовной.
Душе сейчас жить - нечем.
Есть смысл разобраться поточнее, что происходит с Вами.
Обращайтесь, - я помогаю в таких случаях.
Г.Идрисов.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1Мила,здавствуйте, вы любите мужа, муж любит вас. Вы интеллектуально развиты и работаете в кругу таких же умных людей. При всей вашей любви к мужу и в убеждении себя,что для вас не имеет значение,что ваш муж не увлекается наукой всерьез, где то в глубине души вашей живет превосходство себя,своих способностей над мужем. Это было не так заметно,пока вы не стали работать и там уже в кругу себе подобных вы стали тянутся к тем мужчинам,которые заинтересовали вас в первую очередь своими интеллектуальными способностями и именно они вызывают ваше восхищение. Внешние данные вы оценили на " Господи,какой противный". Понимаю,что ум, образованность и интеллект всегда привлекают к себе внимание. Но ведь в семье у вас есть свои плюсыи это тоже немаловажно. Воспримите это как некий флирт на работе, ваше замужество не может запретить вам восхищаться чьими то работами, и не запрещает кому то оказывать вам внимание. Это все допустимо,вы же женщина и часто такие небольшие романтические настроения стимулируют женщин,да и мужчин также лучше выглядеть, лучше работать и это все положительное воздействие.. Главное,не придавать этому флирту ареол какой то значимости и не придумывать всякие фантазии на тему любви . Редко когда служебные романы заканчиваются чем то серьезным и хорошим. Чаще всего это создает лишнее напряжение и разочарование,Когда уходит первая эйфория знакомства. Напоследок хочу сказать,что именно ваше различие с мужем в эмоциональности как раз и уравновешивают вашу семейную лодку. Лучше уживаются те люди,когда один из них очень активный а другой более спокоен, чем два спокойных,или наоборот. Всего хорошего.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Здравствуйте, Мила. Сочувствую Вам, тяжело жить в таком раздвоенном состоянии. Мужчины так живут намного чаще, чем женщины, у них это получается естественнее. Вероятно, Ваш супруг не удовлетворяет какие-то Ваши потребности в той мере, какой Вам жизненно необходимо. Мы все имеем различные потребности. И они настолько разнообразны и порой нелогичны и удивительны. И наша психика будет стремиться их удовлетворить. Если потребность социально неприемлема, то наша психика будет это делать скрытно, завуалировано, либо избегать удовлетворения, и тогда в ответ будет наращиваться агрессия, которая будет проявляться социально приемлемым способом - травмы, заболевания, плохое настроение, раздражение и т.п. Ваша психика нашла именно такой путь - увлечься таким мужчиной. Вы ведь на самом деле понятия не имеете какой он человек, Вы увлеклись образом, который дорисовала Ваша психика до того вида, который Вам был нужен. Это все происходит бессознательно, через проекцию. Если Ваши переживания для Вас так тяжелы и Вы исптытваете чувство вины, психолог может помочь Вам со всем этим разобраться. Всего доброго. С ув., А.Ж.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0 
Здравствуйте Мила!
Я не очень поняла, что Вас так ужасает в отношении этого мужчины. Вы сами пишете, что какого-то любовного импульса к этому мужчине у Вас нет. Тогда почему Вы так реагируете на свой интерес к нему, который для меня (про крайней мере, с Ваших слов) смотрится больше как профессиональный. Если этот интерес действительно связан только лишь с работой, то здесь нет ничего пугающего или предосудительного. Однако Вы на это как-то бурно реагируете. Мне кажется, здесь нужно подробно поиследовать, что же за убеждение здесь скрыто, которое запускает такую реакцию. То ли Вы подсознательно боитесь, что со временем этот профессиональный интерес может перейти в более личный. То ли у Вас есть убеждение, что проявлять интерес к мужчине в любой сфере это не очень хорошо, ну или что-то еще. Это все нужно проверять. Когда Вы для себя это разберете, я думаю, что Вам станет проще в этих отношениях.
Светлана.
Знакома ли вам ситуация, когда навязчивые мысли об одном и том же человеке преследуют весь день? Просыпаешься и уже думаешь о нем, идешь по улице и думаешь, ложишься спать и думаешь. Постоянно прокручиваешь в голове совместные с ним диалоги, вступаешь в новые, споришь, пытаешься его убедить в чем-то. И так день изо дня, при этом не имеет значения, виделись вы вчера или год назад. И тут возникает главный вопрос: «Это я думаю о нем, или он думает обо мне?».
Что такое мысль
То, что мысль материальна, уже знают многие. Умные люди говорят: «Подумай прежде, чем сказать». А мудрые люди настоятельно советуют думать перед тем, как подумать .
Мысль (мыслеобраз, мыслеформа) — это сгусток психической энергии, содержащий информацию. Имея определенную частоту вибраций, она может принимать форму, размеры, иметь цвет, запах.
Вопрос, как возникают мысли, интересовал многих ученых и уже давно. В середине 19 века немецкий физиолог Бюхнер считал, что мозг вырабатывает мысль, как печень желчь. К концу 19 века мнение изменилось, ученые пришли к выводу, что никто не может сказать, как мозг порождает мысли. Этого мнения придерживается и сегодняшняя психология, добавляя, что психическое в мозге не живет, оно проецируется на внешний мир .
Думая о ком-то, мы создаем мыслеобраз, проецируем его во внешний мир и посылаем адресату. Мыслеобраз, неся определенный энергетический заряд, вторгается в энергетическое тело (ауру) получателя. Если человек думает о ком-то продолжительное время, формируется канал связи между ним и адресатом, через который происходит обмен энергией.
Если это отношения двух любящих людей, то происходит равномерное перераспределение энергий. Например, женщина питает мужчину своей внутренней энергией, а мужчина компенсирует ей израсходованную энергию материальными благами. Не зря говорят, что за каждым успешным мужчиной стоит любящая женщина.
Но если отношения носят односторонний характер или основаны на чувстве обиды, злости, чувстве вины и так далее, то происходит потеря вашей психической энергии, самого ценного ресурса на Земле. Если вы думаете, что самый ценный ресурс – это нефть:), вы ошибаетесь, именно психическая энергия – основа материализации любых вещей и обладает ей только человек . Порой человек даже не контролирует, как он расходует этот бесценный дар. Различные зависимости, такие как курение, алкоголь, игромания; болезненная привязанность к другому человеку; членство в эгрегорах – все основано на энергетическом обмене.
Защита от навязчивых мыслей
Какие только приемы я не использовала, чтобы убежать от навязчивых мыслей: медитировала — представляла, что отпускаю его, просила ко мне не приходить; мысленно покрывала себя разноцветными колпаками, пытаясь создать преграду на пути его мыслеформ; усилием воли старалась остановить поток мыслей.
Вы думаете, это помогло? Как бы ни так.
В конце концов, я пришла к выводу, что самая лучшая временная защита от навязчивых мыслей – это не сопротивляться им. Я просто разрешила мыслям приходить, но главное — это не вступать с ними в диалог. Тогда они, подобно облакам на небе, начнут проплывать мимо. Несомненно, данная техника также требует концентрации, но энергетические затраты значительно меньше, чем неустанная «беседа» с мыслеобразом или сознательное сопротивление навязчивым мыслям.
Также замечательно помогает интеллектуальная работа, в этом случае мозг переключается на другую задачу, и навязчивые мысли перестают беспокоить какое-то время.
К сожалению, это только временные техники, а если вы серьезно решили разобраться с навязчивыми мыслями, то нужно «идти внутрь себя», как сказал бы . Если кто-то ворует у вас энергию, значит, вы разрешаете это делать. Это могут быть , в которых вы не смогли до конца разобраться, и образ партнера продолжает вас преследовать, или отношения, окрашенные чувствами обиды, желанием переделать другого, злостью, что все не так, как я хочу, или вы используете навязчивые мысли, как уход от реальных жизненных обстоятельств. В любом случае, причина в вас, и пока вы осознанно не станете контролировать свою психическую энергию, вы – чей-то энергетический донор , и ваша жизнь будет потрачена на чужие успехи и свершения.
P.S.
Но, на всякий случай, я бы поинтересовалась у Звезд, задав .
Может быть, Ваш знакомый давно и тайно в вас влюблен. Вот и думает о предмете своей страсти дни и ночи напролет. Ну а какой спрос с влюбленного мужчины! Диагноз «любовь» не лечат даже психиатры, они машут рукой и говорят: «Само пройдет». 🙂
Почему хорарный вопрос — один из самых проверенных и старинных способов разобраться в любовных отношениях можно прочитать , а как правильно задавать хорарный вопрос читаем .
Пусть ваш любимый мужчина думает о Вас все дни и ночи напролет!
ПРОДОЛЖЕНИЕ статьи от 21 сентября 2018 : https://www.youtube.com/watch?v=7Q00rMA4CQk . Посмотрев видео, вы найдете ответы на следующие вопросы: Как узнать думает ли о тебе мужчина? Можете ли вы чувствовать чужие мысли? Как проверить, что это именно он думает о Вас, а не Вы о нем?